Por si me lo preguntan, no tengo un diagnóstico oficial de esquizofrenia. Sin embargo, lo de "esquizo" no es para nada algo inventado del tipo moda social (alguien me dijo que ciertas personas se aplicaban enfermedades como si fuera algo "pro", una señal estatus que sinceramente no entiendo).
La verdad es que, durante la pandemia, fue terrible para mí. No entraría en descripciones pero un día no dormí, escuchando críticas permanentes. La situación era tan molesta que me fui a dormir al sofá pero ahí también los oía. Luego de eso, me acompañaron hasta un hospital psiquiátrico donde me dieron como medida de emergencia unas pastillas, que resultaron demasiado fuertes e intrusivas. Además, las indicaciones eran tomarlas todas y no dejar ni una (ni aunque me sintiera bien).
El efecto era bloquear mis emociones (algo horrible). Además, tampoco podía pensar porque me interrumpía. Y obviamente, ni levantarme para caminar. Así que no podía hacer absolutamente nada de forma continua, lo máximo era hablar de cosas poco serias en internet porque leer algo complicado no se podía.
Después, me dijeron que debía ir al psicólogo a hacer terapia porque la Psiquiatría no arreglaría las cosas. Yo no quise ir por muchas razones. La primera es que era la única vez que yo recordara algo así y no quería encasillarme por sólo un caso.
Además, tampoco quería arriesgarme a tomar esa medicación de nuevo (estaba seguro de que me iba a hacer pedazos la cabeza); si yo iba y me lo recetaba un médico, es más díficil oponerse a los otros que si directamente no voy y no me recetan nada (porque los demás tienen una fe absoluta en los profesionales que no comparto). O sea, yo quise controlar lo que pasaba con mi cuerpo.
Otra razón para no ir es que no le encontraba mucho sentido a ir a hablar de mis problemas con alguien que no conozco. La gente es indiscreta y no se guardaría lo que sabe: es mejor directamente no decirles nada que te comprometa. Ir a contarle tantas intimidades a alguien ya en sí choca con mi forma de pensar. Ni siquiera sé qué le diría a un psicólogo y sinceramente no tengo ganas de contar mis cosas. Claro que quiero ayuda pero no siento que pueda conseguirla de ese modo (si es la única manera, entonces ya estoy hecho). Es diferente a hablar anónimamente en internet. Lo del psicólogo es más personal. Las personas muy sociables se sienten bien con eso, pero yo no. Mis experiencias con contar cosas, incluso con sólo escribirlas, fueron malas. Decidí no hacerlo nunca más. Eso es por qué digo tan poco sobre mí.
La situación del brote psicótico se repitió (fue diferente pero sin duda tuve otro brote). Escuché que gritaban y otra persona pasó y no oyó nada (no reaccionó a los gritos con insultos que sería normal que gire a mirar hacia ese lado o que diga algo, pasó como si nada).
Y hay que decir también que en el constante día a día oigo críticas todo el tiempo, como si las dijeran realmente. No sé si son reales o no, pero se oyen como reales. Y ése es el problema: no saber. Si al menos supiera que son falsas con certeza, sería más simple, pero no sé si una cosa es verdad, si no la dijeron o sí la dijeron. Eso hace que a veces les preste atención para tratar de saber si hablan de mí. El problema es que a veces saben demasiado, parece que tuvieran intervenida mi red o algo así. Como no encontré pruebas de que hayan puesto cámaeas o tomado la red (sumado a las dos alucionaciones comprobadas), probablemente una parte de las críticas sea alucinatoria.
Entonces, no sé si eso se llama esquizofrenia o no, pero es la palabra que supongo que corresponde, desde mi modesto conocimiento.
Es cierto que ignorar los comentarios es útil, pero hay días donde simplemente no puedo, los nervios me ganan (es algo físico más que de voluntad moral). Pero dicen que los yoguis se logran calmar respirando. Soy alérgico y no respiro muy bien, aunque la sugerencia me gusta. No tengo problemas con hacer ejercicio o probar disciplinas orientales. Mi único problema es la constancia (pero no por cumplirlo sino porque hay cosas emocionales que me desestabilizan y no me recupero en muchos días). Sin embargo, estar completamente solo tampoco me hace bien. Es como si me sintiera amenazado de alguna manera (aunque nadie me haga nada para sentirme así). Y por supuesto, críticas hay todo el día. Es insoportable. Me tratan de todo lo malo que se te ocurra.
